الكاتب: عصام

موضوع مثير وقعت عليه بالصدفة في منتدى أصحاب..

وكاتب المقال هو الأخ مصطفى، المدير العام للموقع..

ليس من عادتي أن أصدق ما يأتي في مثل هذه المواضيع التي تبدو لي في الغالب ملفقة من أجل البحث عن استجلاب الزوار للمواقع، أو أي سبب مشابه. لكن المجهود هذه المرة بدا لي غير عادي بالفعل.. والصياغة و طريقة تقديم الدلائل تثير الدهشة والإعجاب في آن واحد.. والأهم من هذا هو الصور التي تطرح آلاف التساؤلات بالفعل.. لذا قررت أن أشرككم بالموضوع.. اقرأوا ما اتى بالمقال، وتعالوا نتم النقاش، لأن الموضوع هناك، كعادة كل المنتديات قد تحول إلى شات حقيقي بين عضوين، والأشنع من هذا أنه بالعامية، وبالعنجليزية أيضا..

أنقر الصورة لرؤية الموضوع:

ما رأيكم الآن؟

34 حقيبة وزارية، وكأننا سنشد الرحال إلى الصين!! 7 منها أنثوية على سبيل التجديد، وغالبيتها من التقنوقراطيين، وثلثها من الفاسيين.. مع تكريس لوزارات السيادة، وبقاء للعديد من الوجوه التي لن تتغير إلى يوم الدين..
هذه هي الخلاصة إذا لم تحب قراءة الملل أدناه..

لقد تم مخاض الحكومة التي انتظرناها طويلا حتى ظنناها لن تنزل قط، وقررت الانتظار في رحم “الوطن” حتى تستقر الأوضاع أو تشتعل مع غلاء الأسعار.

ويالها من مفاجأة عظمى لم تفاجئ أحدا قطعا: عباس الفاسي، الوزير الأول ذي الفضيحة الشهيرة السابقة (فضيحة النجاة)، مني بلائحة وزراء هبطت عليه من السماء كالقدر المستعجل تماما، حاملة رغم ذلك له خلاصا من براثن الأحزاب السياسية التي ما فتئت تحاول أن تنهش هنا وهناك في أعظم فضيحة تشكيل حكومة عرفها المغرب.. ربما لأنها أول مرة تتم فيها المشاورات علنا وعلى الملأ.. المشاورات السطحية طبعا..

الحقيقة الوحيدة التي ثبتت أخيرا هي أن البلاط ترك لعبة المزايدات مفتوحة لأنه يملك الأوراق الرابحة في النهاية، مما يجعلنا كشعب نكرس في أذهاننا عبثية النظام الانتخابي بأسره، والذي وصلت نسبة مقاطعته في الانتخابات الأخيرة حدا خرافيا.. لاحظوا معي ان نسبة المصوتين والتي أعلن أنها 37 بالمائة، هي نسبة من المسجلين فقط باللوائح الانتخابية. وهذا ما لا يقولونه قط علنا.. تصوروا فضيحة الرقم الحقيقي وتعالوا لنولول جميعا!!

34 حقيبة وزارية.. منها ما ثقل، ومنها ما خف حمله، ومنها الفارغ.. وهذه هي النكتة التي لم أفهمها بعد: ما معنى وزير بحقيبة فارغة؟.. عباس الفاسي نفسه كان يحمل واحدة في الحكومة السابقة، وكان يتكلف بالاسقبالات الرسمية وما شابه. وزير الحفلات والمناسبات والجنازات كان.. وهاهو ذا يسلمها مع تحياته لـ(اليازغي) الذي حول الاتحاد الاشتراكي إلى مهزلة دعت أعضاء المكتب السياسي للحزب إلى التفكير جديا في إقالته رفقة نائبه، عبد الواحد الراضي (وزير العدل)، بعد أن ظن الأخيران تفسهما هما الحزب ذاته.
وهنالك تصريح كوميدي لليازغي، مفاده أن قطاع العدل يحتاج إلى الإصلاح والاستقلالية، وإلى خزعبلات أخرى لا أذكرها، وإن كانت من نوعية “الأدوات البنيوية” و “أدوات الاشتغال” وأشياء تحمل ذات الرنة.. ثم أتى (الراضي) ليكرر نفس الأسطوانة.. وغير المتابع للأحداث سيظن أن وزير العدل السابق (بوزوبع) كان من حزب بالقوقاز، وليس منتميا إلى نفس الحزب الاتحاد الاشتراكي الرأسمالي ذاته. لماذا الرأسمالي؟ فقط لأن من كان جالسا بوزارة المالية من هذا الحزب قد طبق أسس الرأسمالية بأعتى صورها المتجلية في الخصخصة..
أليس هذا الحزب مصابا بفصام خطير في الشخصية؟

ولعل من خطف الأضواء والانتقاد في نفس الوقت هو وزيرة الثقافة الجديدة “ثريا جبران”، التي أعياها اللعب على المسرح الخيالي، فقررت دخول المسرح السياسي الكبير ببلدنا.. وحينما أتكلم عن القرار هنا فأرجو أن تعتبروا الكلمة هنا لمجرد البيان فقط لا إسقاطا حقيقيا.. أراهن أن الفنانة قد أصيبت بصدمة المفاجأة لساعات قبل أن تستوعب أن الوزارة قد عرضت عليها بالفعل. ولكن نظرية أخرى تتلاعب بتلافيف مخي، وتتعلق بتأثير “فؤاد عالي الهمة” على اختيار الحكومة الجديدة، خصوصا لو علمنا أن (ثريا) قد شدت الرحال أيام الانتخابات لتنسانده مساندة تامة إلى جوار مجموعة من الفنانين الذين قرروا فجأة دخول لعبة السياسة من باب السوق الكبير.
وحكاية (فؤاد عالي الهمة)، وهو صديق شخصي للملك بالمناسبة، مثيرة بالفعل.. فبعد نجاحه الملفت للنظر في الانتخابات التشريعية، بدأ يكون حاليا تكتلا برلمانيا مكونا من نواب الأقليات، أو الذين يتركون أحزابهم ويغيرون جلودهم للالتحاق به. شيء أشبه بعبارة “الدين لله و الوطن للجميع” مع بعض التحوير إلى “البرلمان لأصحابه، والتكتل للجميع”..
أما المثير، فهو أن تغيير الجلود أخر ما أصاب أصاب السادة الوزراء أنفسهم.. فبعد أن تم إسقاط اللائحة الوزارية العجيبة كان هنالك وزراء محسوبين على أحزاب معينة.. وفي اليوم الموالي، على ما أظن، تم إعلانهم من جديد كمستقلين.. حتى الثعابين لا تغير جلودها بهذا الشكل الحماسي السريع..

وجدير بالذكر أن ثريا جبران أعلنت عن اهتمامها بالثقافة الشعبية، و سعيها إلى دعم المجال، وكأن باقي فروع الثقافة تعاني من إفراط في الانتعاش.. لم تبق سوى الأغاني الشعبية والجذبات والشيخات وما إلى ذلك مما يمثل 90 بالمائة مما اصطلح على تسميته بالثقافة الشعبية.. شخصيا لست معترضا على (ثريا جبران) من منطق “ما الذي اتى بها إلى هناك؟” والذي يتبناه الحاسدون. فأنا أسمع انها امرأة تعمل بصدق وجدية.. مشكلتي معها هي أن المنصب القيادي لا يصلح إلا لأشخاص ذوي مقومات واضحة لست أدري إن كانت تملكها.. وإلا فستصبح وزيرة بالاسم فقط، ويتم تحريكها من وراء الكواليس..

هذه الحكومة الجديدة عبارة عن نكات لا تنتهي، فـ(ياسمينة بادو) المحامية تسلمت حقيبة وزارة الصحة.. حلل وناقش؟ ما علاقة المحاماة بحيثيات الصحة ومشاكل موظفي القطاع؟

أما الفصل المؤثر في هذه المسرحية الكوميدية المبكية فكان بطله حزب “الحركة الشعبية” الذي أصبح مثيرا للشفقة بعد أن أستبعد من الحكومة، وسيضطر للعب دور المعارضة. الحزب هنا لعب دور الكلب الذي عض يد سيده بعد أن أكثر في مساومة الوزير الأول وهو غافل عن أن أنه يساوم المؤسسة الملكية في الحقيقة.. وقد أرسل أمينه العام رسالة “استعطاف” للملك.. تلك الرسالة التي تم تجاهلها تماما..
ماذا سيفعل الحزب بعد أن ألف لعب دور الخادم الأمين المساند التام للمؤسسة الملكية؟

الحاصول.. مشينا خلا!!

أحصنة تركض!
حوافر تشق طريقها عبر تربة حمراء، وذيول تهتز بحركة بطيئة رشيقة خلابة..
وفي مشهد سلس رائع تتحول الأحصنة إلى قطار سريع من نوع “الرصاصة”..
مشهد فذ: القطار يمر فوق قنطرة حديدية عملاقة معلقة في الفضاء فوق نهر رقراق صاف.. وعلى صفحة المياه تنعكس صورة الأحصنة ترافق حركة القطار بانسجام باهر..
بعض اللمحات الإخراجية، والمؤثرات البصرية بتقنيات ثلاثية الأبعاد.. تم يدخل القطار محطة متطورة لا أظن اليابان نفسها تتوفر على مثلها.. ويتوقف بكل سلاسة..
هناك.. يظهر رجل ذو ملامح أوربية أكثر من اللازم، يبتسم ابتسامة أسمج من اللازم، ويغادر تاركا عدسة الكاميرا تتجه لتلتقط مشهد ساعة حائطية عملاقة رائعة..
ثم اللقطة الكوميدية: “يظهر شعار ONCF الخاص بالمكتب الوطني للسكك الحديدية.”
أكتد أبكي من شدة التأثر، لكنني في النهاية لا أستطيع كتمان ضحكتي المجلجلة التي أطلقتها وسط الجماهير المندهشة في محطة القطار Casa port..
مشهد مرعب! مرعب!!
إن مسؤولي المكتب مولعون بالخيال العلمي على ما يبدو..عمل متقن رائع لا تأتي به إلا قريحة مخرج محترف موهوب، ومؤثرات بصرية ذات تقنية عالية.. المشكلة الوحيدة هنا تتلخص في سؤال واحد بسيط : “ما العلاقة؟”.. أين يتوقف الواقع ويبدأ الخيال في ذلك الإعلان المبهر؟ الحقيقة أن الجواب سيكون مخيبا للآمال، إذ أن الواقع لن يتوقف لأنه لم يبدأ أصلا! كل لقطات الإعلان خيال في خيال.. وخيال مغرق في الخيال أصلا!!
من المعروف أن الاعلانات تعتمد على تجميل المنتوج وإظهاره بأبهى حلة، لا أن تظهر ذهبا وأنت تتحدث عن خشب مثلا!
لا يزالون يملكون قطارات قديمة فقط، وحتى وإن كانوا قد أحضروا واحدة جديدة فهي ليست بالمستوى الرائع، ولا تفرق عن الموجود أصلا إلا بأنها من طابقين ولا تتوقف في أغلب المحطات الثانوية، مما يوحي بأنها أسرع! غير ذلك، لا أجد فرقا كبيرا! مع العلم أن أغلب القطارات الجديدة مركون حاليا في انتظار تحوله إلى كتلة حديد صدئة صالحة للاستهلاك المغربي المعتاد!
أما عن المسافر الذي يبتسم في بفرح في الإعلان، فلست أظنه يمت للواقع بأية صلة. فبغض النظر عن ملامحه الأوربية الواضحة، لا أحد يجرؤ على الابتسام في محطة القطار بعد تأخر هذا الأخير لأكثر من نصف ساعة، وهو معدل التأخرات المعتاد المألوف التي قد تصل إلى أكثر من الساعة والنصف في أيام الأعياد والمناسبات للضغط الشديد على القطارات.
دعني الآن أصف لك المشهد داخل أي قطار في يوم من أيام عطل الأعياد: باختصار، ستكون واقفا بتأثير الالتصاق. يمكنك أن تريح قدميك قليلا بتخفيف الضغط عليهما، أو رفعهما عن الأرض تماما دون أن تخاف من السقوط لأن الضغط الجانبي كفيل بحملك.
ستجد كوع أحدهم مغروسا في بطنك، ومرفق آخر يكاد يقتلع حنجرتك من مكانها، في حين يحاول ثالث إخراج إصبعه الذي دخل أنفك مصادفة، ورابع يخرم لك عينا كلما أراد أن يتحرك، ولا ينسى أن يعتذر إليك بكل تهذيب بأن يدوس قدمك وهو يجاهد للخروج في المحطة القادمة.
انس المرحاض لو كانت الطبيعة تناديك.. أما إن كنت مصابا بالتهاب البروستاتا، فمن الأفضل لك أن ترتدي حفاظات قبل الركوب.
انس تحريك أي طرف من أطرافك في حالة تنميلِه، فلن تستطيع ذلك قط..
انس محاولة النزول في أية محطة ثانوية، لأنك لن تصل إلى الباب في الوقت المناسب قط.. إلا لو كنت من أصحاب الجثث العملاقة من نوع البوابات المصفحة.. حينها يمكنك ببساطة أن تدهس عشرين مواطنا وتقتل مواطنا أو اثنين على سبيل الترفيه كي تنزل في المحطة التي تحب!
يتحدثون عن الراحة.. يتحدثون عن الأمان.. في حين لا يستطيع حتى ركاب الدرجة الأولى ضمان أمكنتهم أوقات الضغط الشديد بعد أن يهجم ركاب الدرجة الثانية على مقصورات الدرجة الأولى.. وإلى من يمكنك أن تشتكي؟ لا أحد طبعا في مثل تلك الأحوال التي يختفي فيها كل المسؤولين من القطار، ولا يستبعد أن يكون هذا الأخير يتحرك آليا بالبركة بعد أن يفقز السائق بدوره فارا من تلك المهزلة..
في عطلة عيد المولد النبوي السابقة، تأخر القطار في الوصول إلى مدينة مراكش لأكثر من ساعتين.. وحيث أن هنالك تذاكر للربط المباشر بين الرباط وجنوب مراكش عبر شركة الحافلات (سوبراتور) التي تنطلق في وقت محدد، فإن الركاب المتوجهين للجنوب لم يجدوا الحافلة بانتظارهم لإتمام الرحلة. لأن هذه الأخيرة كانت قد تحركت بالفعل. ثم بدأ الركاب بالمطالبة بحقهم، ولجؤوا إلى الاحتجاج مع ساعات الصباح الأولى، بعد أن لم يهتم أحد لأمرهم وشكواهم الهادئة.. حينها كان الرد المباشر هو حضور رجال مكافحة الشغب لا لشيء سوى لأن الملك كان في زيارة للمدينة ذلك اليوم، وليس من المستحب أن تصله بشائر أخبار من ذلك النوع..
هكذا يعامل المواطنون الشرفاء ببلدنا السعيد حينما يطالبون بحقهم بعدم التعرض للنصب والاحتيال.. بالعصى لمن عصا..
فهنيئا لنا بمكتب سككنا الحديدية..
وهنيئا لنا ببلدنا العامر!